Comment les couples en pi?te parviennent-ils a rebondir?

Comment les couples en pi?te parviennent-ils a rebondir?

AMOUR Dans «L’egoisme partage» publie ce jeudi, le docteur Sylvain Mimoun expose deux principes pour traverser des disputes…

  • Notre sexualite reste au c?ur de nombreux conflits de couples.
  • Mais la famille, l’argent, l’education des bambins seront aussi des sujets brulants.
  • Mes therapeutes de couples apprennent a leurs patients a prendre en distance avec rapport a leurs soucis et a communiquer differemment a deux Afin de nos resoudre.

Ca va etre au debut une relation ou diverses annees apri?s, mais on voit toujours un moment ou l’harmonie se rompt dans un couple. Et d’ailleurs votre n’est pas toujours votre drame, comme le souligne le gynecologue et therapeute de couple, Sylvain Mimoum, dans son ouvrage L’egoisme partage*, qui parait ce jeudi.

« J’ai pi?te pourra etre benefique, votre moyen concernant le couple de redemarrer sur de nouvelles bases », estime-il, en soulignant la necessite d’etre bien seul(e) pour etre ensuite bien avec l’autre.

Cesser d’idealiser le couple et accepter nos decalages

Encore faut-il vouloir sortir du conflit, explique Marie Chevret-Measson, psychiatre et therapeute de couple : « Si chacun a l’energie de vouloir remplacer des choses, le couple est en mesure de repartir. Mais si l’idee de se separer de l’autre n’est pas douloureuse Afin de l’un des membres du couple, il y a peu de chance que cela s’ameliore ».

Pour aller de la pi?te, certains couples entament une therapie. J’ai toute premiere demarche qui un reste demandee reste de cesser d’idealiser le couple et d’accepter nos decalages, les malentendus et les differences. « Il faut se poser une question : ce qui me plait chez l’autre l’emporte-t-il concernant ce qui me deplait ? Si oui, il faut chercher un compromis et eviter le tout ou rien », insiste Sylvain Mimoum. « Et il va falloir imperativement eviter de se comparer aux couples qui seront fort demonstratifs en public, car on ne sait gui?re et cela se passe i  domicile », ajoute Marie Chevret-Measson.

Mes problemes sexuels au c?ur de multiples conflits

Par rapport aux therapeutes, beaucoup de crises de couples paraissent dues a des problemes sexuels : « Ca est en mesure de etre un conjoint qui ne touche plus sa cherie, celle-ci le lui reprochant. Ou un individu qui refuse des rapports avec le conjoint ou qui n’a gui?re d’ orgasme avec lui. Cela n’est pas rare aussi qu’un membre du couple se sente frustre de ne point i?tre capable de assouvir Quelques de ses fantasmes », constate Marie Chevret-Measson.

« Correctement souvent, mes patientes paraissent focalisees sur l’idee qu’elles doivent faire bonheur a leur conjoint. cette obsession nos empeche de affirmer a elles et a s’autoriser a jouir », note Sylvain Mimoum. Pour debloquer ces situations, le medecin recourt souvent a J’ai meme technique : il un fait lire le Rapport hite qui decrit des pratiques sexuelles des Americains au sein des annees 70. Une lecture tres inspirante apparemment !

« Je bosse aussi beaucoup avec mes patients sur Notre maniere de raviver le desir avec des images mentales. Je fais beaucoup de pedagogie sur la physiologie et je demystifie le porno », raconte de son cote Sophie Chevret-Measson.

Sylvain Mimoum veille a votre que ses patients ne se contentent pas de amener leurs problemes : « au domaine sexuel, on doit agir. Si le couple arrive a bien refaire l’amour un coup, ca va le rapprocher d’emblee ». Cela n’hesite jamais donc a prescrire des stimulateurs d’erection quand c’est important…

Surmonter une infidelite

Mes infidelites sont aussi au c?ur de nombreux clashs. « si l’on trompe, c’est qu’on a besoin d’ailleurs, mais cela ne veut nullement dire pour autant qu’on n’a nullement envie d’ici », estime Sylvain Mimoum, qui cherche forcement a determiner l’envie reelle du couple de surmonter cet evenement. Si c’est l’eventualite, il conseille a la personne trompee de ne pas essayer de tromper en retour, par vengeance, « etant donne qu’il n’a rien a y gagner », ni d’avoir « la tentation du big brother », c’est-a-dire de scruter les moindres faits et gestes de l’autre de peur qu’il recommence.

Quant au conjoint auteur de l’infidelite, Sylvain Mimoum lui conseille de ne pas rentrer d’emblee au sein des explications, mais d’insister via l’importance qu’il accorde a J’ai relation avec son conjoint. La majeure partie du temps, les couples qui etaient vacillants avant l’incartade, ont de la peine a s’en remettre. Mais l’espoir existe bel et bien pour les autres, suivant les therapeutes.

Apprendre a se parler differemment

Ce qui peche dans de multiples couples, c’est aussi la communication. « On pense principalement du positif, mais on exprime principalement du negatif », constate Sylvain Mimoum. Bien souvent des reproches paraissent repetitifs, trop nombreux, apparaissent tel des jugements definitifs.

« Lors d’une therapie de couple, on un apprend les bases d’une communication non violente, c’est-a-dire ne pas s’invectiver, exprimer ses besoins plutot que de critiquer, reconnaitre nos merites de l’autre… », explique Marie Chevret-Measson. « Tournez-vous par l’autre, regardez-le en yeux », repete aussi Sylvain Mimoun a ses patients.

Ce soir insiste aussi sur le fait que l’integralite des verites ne semblent pas bonnes a penser. « Dire a une femme qu’elle a grossi ou a 1 homme que l’on n’a jamais joui avec lui, c’est se positionner sur votre terrain mine », insiste-t-il. D’autres themes suscitent aussi des bisbilles en couples : « la famille de l’autre, la maniere d’elever les enfants, le fait de travailler trop, le desir d’enfant, le rapport a l’argent, des taches menageres », observe Marie Chevret-Measson.

Une dose d’independance pour ne point s’asphyxier

« En cas de dispute, je conseille toujours a mes patients d’aller faire un tour Afin de dedramatiser la situation. Et ensuite de renouer le dialogue progressivement en traitant de themes neutres, tout en se rapprochant physiquement de l’autre », explique Sylvain Mimoun. « on doit bouger des positionnements absolus du genre : „je n’irai plus chez ta mere”. Mais assouplir ses positions : „je veux beaucoup aller chez ta mere, mais seulement pour nos fetes” », cite Sophie Chevret-Measson.

Enfin, l’un des secrets des couples qui durent par crГ©er un compte soulsingles rapport aux therapeutes c’est de garder une part d’independance : « Le desir se nourrit d’inaccessible, de manque, de mystere », affirme Sylvain Mimoum. « Ne voulez nullement l’osmose, la fusion. Si vous voulez rendre l’autre heureux, pensez d’abord a vous faire joie ! », insiste-t-il, en precisant que une telle independance ne doit quand aussi jamais conduire a ne plus rien partager. « Comme forcement, c’est une affaire de dosage », rencherit Sophie Chevret-Measson.

*L’egoisme partage de Sylvain Mimoum et Francois Ducroux, Eyrolles, 14,90 euros.